10.11.2026 • 15:55

10.11.2026 • 15:55

19 Minuten

Susanne Mierau im Interview

Genug erklärt: Warum Frauen aufhören dürfen, Männer zu erziehen

„Ein Buch für Mütter, das eigentlich Väter lesen sollten“: Wie viele ungeklickte Links und zermürbende Gespräche braucht es eigentlich noch? Susanne Mierau fordert in ihrem neuen Buch ein Ende des ständigen Erklärens durch Frauen. Im Interview führt sie aus, welche Beziehungen wirklich tragen, warum Männer selbst aktiv werden müssen und weshalb der Rückzug für Frauen vor allem eins bedeutet: Befreiung.

Weitergeleitete Artikel, Zitate und Podcasts, lauter Links, die im Postfach des Partners unberührt bleiben. Bücher, die demonstrativ aufgeschlagen auf dem Tisch liegen. Folgenlose Gespräche und Streitereien über Mental Load: Insbesondere in heteronormativen Beziehungen investieren viele Frauen kontinuierlich Energie in den Versuch, ihr Gegenüber für eine gleichberechtigte Partner- und Elternschaft zu sensibilisieren. Hinter diesem ständigen Erklären steckt der dringende Wunsch nach Entlastung und der gerechten Aufteilung von Care-Arbeit. Und gleichzeitig eine tiefe Erschöpfung und die Frage: Warum liegt die Verantwortung für diesen Lernprozess eigentlich ausschließlich bei mir?

Susanne Mierau ist Diplom-Pädagogin, Familienbegleiterin und eine der bekanntesten Stimmen für bindungsorientierte Elternschaft im deutschsprachigen Raum. In ihrem Buch Genug erklärt bricht die Bestsellerautorin mit dem Prinzip klassischer Ratgeber. Anstatt Müttern noch mehr Aufgaben und Tipps mitzugeben, plädiert sie dafür, die Verantwortung zurückzugeben: Es ist nicht die Aufgabe von Frauen, das Problembewusstsein von Männern zu moderieren.

Im Interview spricht Susanne Mierau über Belastungsgrenzen, gesellschaftliche Rollenmuster und darüber, warum Veränderung manchmal erst durch das Setzen deutlicher Grenzen möglich wird.  

Dein Buch „Genug erklärt!“ ist kürzlich erschienen. Wie geht es dir gerade?

„Tatsächlich ist es hier ein bisschen untergegangen, weil ich gerade eine private Sorgezeit, wie ich es nenne, genommen habe, da wir einige herausfordernde Situationen als Familie in diesem Jahr meistern mussten und die Rahmenbedingungen für pflegende Eltern ja gerade politisch immer schwieriger werden. Leider ist es so, dass auch hier individuell durch uns Eltern ausgeglichen werden muss, was strukturell und institutionell nicht ausreichend behandelt wird.“

Auch in deinem Buch benennst du politische und strukturelle Missstände sehr klar. Welcher konkrete Gedanke oder Moment stand ganz am Anfang des Entschlusses, zu sagen: Jetzt ist „genug erklärt“?

„Nach Erscheinen meines Buches Emotional Load war ich viel auf Lesungen, Vorträgen und in Workshops unterwegs. Dort kam immer wieder dieselbe Frage auf: ,Wie bringe ich ihn denn dazu, sich mit diesen Themen zu beschäftigen? Wie schaffe ich es, dass er ein Einsehen hat?‘

Und immer wieder hörte ich diese Schilderungen: ,Ich habe doch schon dies und jenes getan, aber er macht es einfach nicht.‘

Da dachte ich: Das ist doch ein riesiges Thema. Ich habe mich mit meiner Lektorin ausgetauscht und gemerkt, dass mir an so vielen Orten in Deutschland dieselbe Geschichte erzählt wurde. Ich wollte dem auf den Grund gehen: Was ist eigentlich die Ursache dafür? Ich habe diese Frage gesehen und damit begonnen, nach den Antworten zu suchen.“

Dein Buch gibt diese Antworten, aber nicht im Sinne eines Ratgebers. Du bezeichnest genug erklärt auch eher als Anti-Ratgeber. Was meinst du damit?

„Es geht eben nicht darum, Müttern noch mehr aufzubürden und ihnen den nächsten ,perfekten Tipp‘ mitzugeben. Ich sehe Ratgeber im Care-Bereich ohnehin zunehmend kritisch. Sie werden größtenteils von Müttern gekauft und konsumiert, was deren Last nur vergrößert. Wir müssen diese Last aber verschieben. Es geht nicht darum, dass Frauen noch mehr leisten, noch mehr lesen, noch mehr Verantwortung übernehmen, sondern darum, sie in dem Bewusstsein zu bestärken: Ich muss das gar nicht. Und vor allem nicht allein.“

Auf der Rückseite des Buches wird die Autorin Mareike Fallwickl zitiert. Genug erklärt sei „ein Buch für Mütter, das eigentlich Väter lesen sollten – ohne dass Mütter sie dazu auffordern müssen.“ Warum ist genau dieses Szenario in den meisten heteronormativen Beziehungen so unwahrscheinlich?

„Das Problem liegt darin, dass sich viele Väter diesen Themen schlicht nicht widmen. In einem Kapitel schreibe ich über die Hybris, über die Annahme: ,Ich kann das schon, das ist doch kein großes Thema. Bindung, Erziehung, das hat bisher schließlich jeder hinbekommen.‘

Aber so funktioniert es eben nicht. Erziehung ist ein hochgradig bewusster Vorgang, gerade in der heutigen Zeit.“

„Die Stabilität patriarchaler Ordnung ergibt sich nicht ‚nur‘ durch offensichtliche Dominanz, sondern auch durch die Kraft, Zuständigkeit zu bestimmen, den Diskurs zu verschieben, zu diktieren, sich der Verantwortung entziehen zu können. Sie ergibt sich da, wo Männer für das Minimum an Sorgearbeit und emotionaler Fürsorge durch diese Verschiebung gefeiert werden. Statt ‚Educate your son‘ müssten wir sagen: ‚Expect your husband to educate himself‘. Das wäre nicht nur seine feministische Aufgabe, sondern vor allem auch seine Erziehungsaufgabe als Elternteil.“

– Susanne Mierau in „Genug erklärt“

Viele Frauen und Mütter kennen, was du im Buch beschreibst: Wir leiten Links weiter, lassen Bücher von dir oder Anne Dittmann, Yassamin-Sophia (Mino) Boussaoud, Teresa Bücker oder Christina Clemm und vielen anderen offen liegen, legen Ordner für die männlichen Freunde oder Partner an. Welcher Leidensdruck und welche Hoffnung stecken hinter diesen Ordnern?

„Das ist eigentlich sehr traurig. Im Grunde schreien die Mütter damit laut heraus: ,Bitte mach mit, ich brauche deine Unterstützung!‘ Es ist ein Ruf nach Verbindung: ,Lass uns das gemeinsam tragen.‘ Denn eine Person allein kann diese Masse an Aufgaben schlicht nicht bewältigen. Das ist keine Frage von Kompetenz, sondern schlicht vom Umfang. Gerade in der heutigen komplexen Zeit ist die Begleitung von Kindern in allen Altersstufen ein durchaus großes Thema. Und manche der Themen, mit denen Eltern heute umgehen müssen, sind ja auch neu im Elternkosmos, wenn man beispielsweise an KI, Social Media, Cybermobbing, moderne Drogen denkt – das sind Themen, die wir uns neu aneignen müssen und die in der letzten Generation so noch nicht vorhanden waren. Man geht schließlich gemeinsam durch dieses Elternsein und wünscht sich gerade im engsten Kreis jemanden, der anerkennt: Erziehung ist eine bedeutende, große Aufgabe. Man braucht das Gegenüber, das sieht, wie wichtig und fordernd das ist, und das bereit ist, das selbstverständlich mitzutragen.“

In der Praxis wirkt es zuerst oft anstrengender zu sagen: „Ich erkläre dir das jetzt nicht noch mal“, als es schnell selbst zu machen oder eben doch wieder zu erklären. Man ist in der Dauererschöpfung und hat schlicht keine Kraft mehr für den Konflikt, der entsteht, wenn man die Verantwortung zurückgibt. So bleibt doch wieder alles beim Alten. Wie bricht man diesen Kreislauf auf?

„Der erste wichtige Schritt ist die Erkenntnis: Was trage ich hier eigentlich? Und was habe ich die ganze Zeit getragen? Erst daraus lässt sich eine bewusste Entscheidung treffen: Will und kann ich so weitermachen? Wenn es andere Aspekte in der Beziehung gibt, deretwegen man bleibt, kann das eine bewusste Abwägung sein. Wenn ich jedoch spüre, dass ich das nicht mehr allein tragen kann und es auch nicht meine Aufgabe ist, muss man das klar adressieren, bis hin zu dem Schritt: ,Wir brauchen eine Paartherapie, denn so geht es nicht weiter.‘ Dafür braucht es aber dieses grundlegende Selbstverständnis: Ich muss das nicht allein auffangen, das ist nicht meine Pflicht.“

Die Initiative für eine Paartherapie und die mühsame Suche nach einem passenden Therapieplatz bleiben am Ende schon wieder an der Frau hängen.

„Genau, und da stecken wir wieder im selben Dilemma. Es geht ja nicht bloß um Erziehungsfragen, sondern um ein generelles Beziehungs- und Wertethema. Man reflektiert die Situation, gibt noch einmal den Impuls und sagt: ,Wir müssen etwas ändern, und du musst jetzt aktiv werden.‘“

Du schreibst: „Der Hebel zur Veränderung liegt in meinem selbst.“ Viele Frauen fragen sich aber: Wenn die Einsicht nicht von ihm kommt, wer soll sie dann anstoßen, wenn nicht ich?

„Wenn man das einmal verinnerlicht hat, kann man diesen Anstoß noch ein letztes Mal geben – aber eben nicht mehr mit diesem unendlichen zermürbenden Nachhaken. Sondern mit voller Klarheit: ,Wir müssen daran arbeiten, und das bedeutet, dass du mitziehen musst.‘ Das kann der finale Impuls sein.

Es ist extrem erschöpfend und frustrierend, wenn einem dabei die Selbstwirksamkeit genommen wird: Man bringt die Dinge immer wieder zur Sprache, aber es ändert sich nichts. Man dreht sich im Kreis und ruft ins Leere: ,Ich bin auch noch da, so geht es nicht weiter.‘“

Aus dieser Erklärmüdigkeit entsteht oft ein Rückzug. Konzepte wie Boysober oder 4B beschreiben, dass Frauen sich zeitweise oder ganz aus heteronormativen Beziehungen zurückziehen. Ist das eine logische Konsequenz?

„Durchaus. Die Frage ist ja: Wie viel und wie lange kann man das tragen? Wir haben schließlich nur dieses eine Leben. Wie viel Zeit und Energie möchte man darauf verwenden, nach einer partnerschaftlichen Verbindung zu rufen, während das Gegenüber den gemeinsamen Weg gar nicht mitgeht? Das zieht sich über viele Jahre und die Themen werden ja nicht weniger. Nach der Kita kommt die Schule mit Notendruck und Mobbing, dann das Teenageralter mit Medien, Drogen und Sinnfragen. Das sind alles Themen, zu denen man sich positionieren muss, über 18 bis 20 Jahre hinweg. Möchte man damit wirklich zwei Jahrzehnte lang auf sich allein gestellt sein? Das kann es nicht sein.“

Genau dieses Gefühl, jahrzehntelang gegen dieselben Mauern anzurennen, ist kein neues Phänomen. Wir haben kürzlich über die Verfilmung des Bestsellers Lügen über meine Mutter geschrieben: Die Geschichte spielt in den 1980er-Jahren und zeigt eindrücklich, wie der Vater die Mutter für das eigene berufliche Scheitern verantwortlich macht – etwa über ihr Gewicht. Das ist vierzig Jahre her, und trotzdem wirken diese Muster bis heute in vielen Familien nach.

„Da knüpfen viele aktuelle feministische Veröffentlichungen an, die nach dem Hebel zur Veränderung suchen. Und viele kommen zu dem Schluss: Es braucht den Druck, etwa in Form von Streiks.

Reine Quoten oder das Warten auf neue Gesetze reichen oft nicht aus. Ich zitiere im Buch den Hirnforscher Gerhard Roth, der beschreibt: Wenn Gesellschaften oder Menschen sich verändern sollen, braucht es spürbaren Veränderungsdruck. Und genau dieser Druck ist offenbar notwendig.“

„Der Hirnforscher Gerhard Roth schreibt über die Möglichkeit der Veränderung: »Menschen können andere Menschen und auch sich selbst ändern. Aber jede Veränderungsmaßnahme ist nur im Rahmen von vier Grundvoraussetzungen langfristig erfolgreich.« Diese sind laut Roth: Bereitschaft zur Veränderung, Leidensdruck, Belohnungserwartung, langer Atem. Dein Gegenüber muss Bereitschaft mitbringen, er muss das tun wollen, weil er spürt, dass es so nicht weitergeht und eure Beziehung besser wird, wenn Änderung geschieht. Und du brauchst, wenn diese Beziehung wichtig ist, vielleicht einen langen Atem. Feminismus und Bindungsorientierung sind dein Leitstern. Davon musst du nicht abweichen.“

Während mehr Druck für echte Veränderung notwendig wäre, scheinen sich die Rollenbilder in der Realität wieder zu verhärten. Laut aktuellen Zahlen finden 43 Prozent der Männer der Generation Z, ein Mann müsse physisch hart wirken, und jeder Fünfte hält Väter, die viel Care-Arbeit leisten, für weniger männlich.

„Da greifen viele Faktoren ineinander. Es ist ein regelrechter Rollen-Backlash, der durch anhaltende Krisen befeuert wird. Pia Lamberty beschreibt in ,Der Untergang kann warten' sehr treffend, was Krisen mit unserer Weltanschauung machen. Wenn Sicherheiten ins Wanken geraten, greifen Menschen unter Stress oft auf vermeintlich vertraute, traditionelle Muster zurück. Politisch und psychologisch ist diese Reaktion nachvollziehbar, aber sie ist keineswegs alternativlos. In den sozialen Medien werden solche Dynamiken zusätzlich verstärkt: Das Bild vom wehrhaften, harten Mann wird wieder propagiert. Wenn diese Einflüsse zusammenkommen, führt das dazu, dass solche Rollenbilder wieder erstarken.“

Ein Satz aus deinem Buch hat sich mir besonders eingebrannt: „Die Weitergabe patriarchaler Werte und Normen ist eine Form seelischer Verletzung für alle Kinder jeden Geschlechts. Sie alle leiden unter den Folgen davon.“ Viele Mütter versuchen, ihre Kinder feministisch zu erziehen. Doch da ist ein Partner, der sich auf seine Sozialisation beruft, und da ist das Schulsystem, das traditionelle Rollenbilder unhinterfragt reproduziert. Wie lässt sich aus dieser Hilflosigkeit eine Handlungsfähigkeit machen?

„Das ist ungemein fordernd, und darauf gibt es keine einfachen Antworten. Ich bin fest davon überzeugt, dass die Werte, die wir vermitteln, richtig sind. Gleichzeitig treffen unsere Kinder in der Welt draußen oft auf völlig gegensätzliche Realitäten. Wenn sie in der Familie gelebte Demokratie und Mitbestimmung erfahren und dann auf ein Schulsystem treffen, in dem Mitsprache kaum Platz hat, erzeugt das eine enorme kognitive Dissonanz: ,Ich habe gelernt, dass meine Stimme zählt. Aber hier gilt das plötzlich nicht mehr.‘ Das führt zu Konflikten.

Man könnte zwar einwenden, es sei leichter, Kinder von Beginn an auf Anpassung und Unterordnung zu trimmen. Langfristig wissen wir jedoch, wie ungesund das ist, das sehen wir an den hohen Zahlen psychischer Erkrankungen, Burnout-Raten und Frühberentungen. So aufzuwachsen, tut niemandem gut.

Wir stehen hier an einem entscheidenden Kipppunkt. Das Problem ist, dass diejenigen, die es anders machen wollen, oft erschöpft sind. Frauen haben oft weniger Raum für Ehrenamt oder politisches Engagement, obwohl wir genau das bräuchten, um Rahmenbedingungen zu verändern. Deshalb bleibt es das Wichtigste, sich zu solidarisieren und gemeinsam an diesen Strukturen zu arbeiten, wenn man noch Ressourcen hat. Es gibt keinen einfachen Weg, aber ich halte daran fest, dass diese Haltung in der Erziehung die richtige ist.“

Gerade in Beziehungen, in denen patriarchale Gewalt eine Rolle spielt, bindet das ständige Erklären über Care-Arbeit und Mental Load hinaus extrem viel Energie. Betroffene bleiben oft jahrelang in solchen Beziehungen, dokumentieren, reflektieren und spiegeln unentwegt und sehen sich nicht selten mit der Frage konfrontiert, ob hier Liebe mit Gewohnheit verwechselt wird.

„Ich würde es nicht bloß Gewohnheit nennen. Es geht darum, wie viel man bereits investiert hat: emotionale Kraft, körperliche Energie, oft auch finanzielle Einbußen. Das hält einen in solchen Bindungen fest – wie es Carlotta Welding in ihrem Buch ,Wenn es besser ist zu gehen' beschreibt.

Es ist wichtig, betroffenen Personen keine Vorwürfe zu machen: ,Warum bist du nicht früher gegangen?‘ Strukturen üben eine immense Macht aus. Aus einer Außenperspektive mag das unverständlich wirken, aus der Innenperspektive heraus kann das Bleiben in diesem Moment die einzig mögliche Entscheidung gewesen sein.“

Damit zusammen hängt auch unser erlerntes Verständnis von Liebe. Du schreibst darüber, wie wichtig es ist, das Konzept von Liebe, das uns vorgelebt wurde, zu verlernen, und beziehst dich dabei auf die Autorin bell hooks. Was ist ,eine fehlerhafte Definition von Liebe‘?

„Wir erlernen Liebe meist nicht wertfrei, sondern geprägt durch patriarchale Muster. Das bedeutet, dass wir innerhalb eines Systems von Macht und Ohnmacht aufwachsen. Wir lernen früh, dass mit dem Begriff Liebe auch Ohnmachtsgefühle oder gar Gewalt einhergehen können. Dieser Begriff ist historisch, kulturell und politisch aufgeladen.

Bei uns war Erziehung über Generationen hinweg mit Strenge, Druck und Gewalt verknüpft. Das Recht auf gewaltfreie Erziehung gibt es noch gar nicht so lange. Gewalt war und ist in vielen Erziehungsmodellen präsent. Kinder hören Sätze wie: ,Ich habe dich doch lieb‘, erleben aber gleichzeitig verletzendes Verhalten. Dadurch verknüpfen sich diese schmerzhaften Erfahrungen mit dem Liebesbegriff.“

Und das wird später weitergegeben.

„Wenn wir uns nicht bewusst daraus befreien.“

Wie funktioniert es, dieses Verständnis von Liebe zu verlernen?

„Indem man ein Bewusstsein für Gewaltformen entwickelt, durch Information oder gezielte therapeutische Begleitung. Dahinter steht immer auch die Frage nach dem eigenen Selbstwert: Was darf ich für mich beanspruchen? Wie möchte ich behandelt werden? Wo verläuft meine persönliche Grenze, an der ich sage: Bis hierhin und nicht weiter? Und besonders wichtig sind dann eben auch korrigierende Erfahrungen in anderen, gesunden Beziehungen. Das können auch Freundschaftsbeziehungen sein.“

Müsste es nicht viel stärker Aufgabe von Schulen sein, genau das zu vermitteln? Schließlich erleben Kinder auch dort Gewalt bzw. könnten dort lernen, wo Gewalt beginnt und wo somit eigene Grenzen gezogen werden müssen.

„Sogar noch früher – bereits in den Kitas und Krippen. Diese Konzepte prägen uns, bevor wir überhaupt sprechen können. Deshalb ist es so entscheidend, schon in den frühesten Betreuungseinrichtungen darauf zu achten, welche Erfahrungen Kinder dort machen. Und da sind wir wieder bei den Rahmenbedingungen: Es braucht einen besseren Personalschlüssel und kleinere Gruppen, um subtile Formen von Alltagsgewalt ebenso wie offene Grenzüberschreitungen verlässlich aufzufangen.“

Wenn es darum geht, Grenzüberschreitungen früh zu verhindern, kommt man zu der Frage nach Hierarchien in der Familie. Du schreibst, dass bindungsorientierte Elternschaft und Feminismus einander bedingen. Wie hängt ein gewaltfreier Blick auf Kinder mit feministischen Prinzipien zusammen?

„Im Kern geht es darum, Menschen als gleichwertig anzuerkennen. Das sollte die Basis jedes menschlichen Miteinanders sein: Das Gegenüber besitzt einen unantastbaren Eigenwert, der nicht erst bewiesen werden muss – einfach, weil es ein Mensch ist. Das gilt für Kinder genauso wie für Erwachsene.“

Viele Mütter stecken in dem Dilemma: „Ich kann nicht mehr, aber wenn ich aufgebe, lebe ich den Kindern etwas Falsches vor.“ Wie kommen wir aus dieser ständigen Selbstbeschuldigung heraus?

„Es herrscht enormer gesellschaftlicher Druck: Läuft etwas schief, wird die Schuld reflexartig bei den Müttern gesucht. Oft heißt es dann: ,Das liegt bestimmt an der Mutter.‘ Wir müssen gesamtgesellschaftlich damit aufhören, Verantwortung einseitig auf Mütter abzuwälzen. Gleichzeitig dürfen wir den Anspruch loslassen, alles kontrollieren zu können. Eltern sind wichtig, aber wir haben nicht jede Variable in der Hand.

Kinder begegnen in der Welt Strukturen und Menschen, die ihnen nicht guttun. Wenn dann gefragt wird: ,Hast du dein Kind denn nicht resilient genug erzogen?‘, ist das eine fatale Täter-Opfer-Umkehr. Resilienz hängt auch von biologischen Faktoren ab. Selbst wenn Eltern ihr Bestes geben, kann eine Krise ein Kind aus der Bahn werfen, daran tragen nicht automatisch die Mütter die Schuld.“

Wenn wir das zusammennehmen: unsichtbare Care-Arbeit, tradierte Muster und das Ende des Erklärens, welche Beziehungen sind am Ende wirklich gut und tragfähig?

„Beziehungen, in denen wir uns körperlich und emotional sicher fühlen können. Die emotionale Sicherheit wurde viel zu lange vernachlässigt. Man kann körperlich unversehrt sein, aber die emotionale Ebene hat entscheidenden Einfluss auf unsere seelische und körperliche Gesundheit. Die Frage ,Fühle ich mich hier emotional sicher?‘ ist auf allen Ebenen legitim: in der Partnerschaft, in Freundschaften oder gegenüber den eigenen Eltern.“

Für wen hast du „Genug erklärt!: Warum Mütter nicht für die Erziehung von Vätern verantwortlich sind“ geschrieben?

„Für all die Mütter, die auf den Lesungen waren oder die sich immer wieder fragen: ,Was muss ich denn noch alles tun, damit sich endlich etwas bewegt?‘ Die Antwort lautet: Gar nichts. Es ist nicht eure Aufgabe. Frauen sollen nicht in dem ständigen Versuch ausbrennen, immer noch mehr zu geben und sich einzureden, sie hätten es bloß noch nicht gut genug erklärt oder den falschen Artikel geteilt. Das wird schnell zu einer Endlosschleife. Die Verantwortung für Veränderung liegt beim Gegenüber.“

Vor der Lektüre deines Buches war das Erklären ein routinierter Teil meines persönlichen Alltags. Beim Lesen habe ich innegehalten und gemerkt, wie viel Energie dabei verloren geht. Nicht, weil das Engagement sinnlos wäre, sondern weil man die Verbindung zu sich selbst verliert.

„Wir sind alle in diesen Mustern aufgewachsen, und deshalb fällt es oft schwer, über den Tellerrand hinauszublicken oder überhaupt wahrzunehmen, dass es Alternativen gibt. Die Idee, dass unsere Lebensentwürfe ganz anders aussehen könnten, gerät oft aus dem Blick. Wir glauben fälschlicherweise, bestimmte Pfade seien alternativlos: die klassische Schullaufbahn, vorgegebene Meilensteine, feste Beziehungsmuster. Dabei könnte vieles ganz anders gestaltet sein.“

Eine dieser Alternativen wäre etwa das Co-Parenting im Freundeskreis. Das genießt gesellschaftlich zwar noch nicht denselben Status, zeigt aber gangbare Wege auf.

„Absolut. Solche Modelle eröffnen völlig neue Perspektiven: Man hinterfragt bestehende Normen und überlegt frei, was den eigenen Bedürfnissen wirklich entspricht.“

Fragen aus der Community

Auch aus der Community erreichten uns Fragen an dich. Zwei davon habe ich herausgegriffen. Unsere Community-Autorin Bella steht zwei Wochen vor der Geburt ihres dritten Kindes und fragt: „Wann kommen Männer endlich in die Verantwortung? Mein Eindruck ist, dass Männer eher verrohen. Und dieses Buch wird kaum ein Mann lesen. Wie bringen wir Männer trotzdem dazu?“

„Möglicherweise durch den Druck des Entzugs. Wie vorhin erwähnt: Echte Veränderung braucht Druck. Es braucht die klare Grenze: ,So funktioniert es zwischen uns nicht mehr, hier muss sich etwas ändern.‘ Männern steht dank ihrer gesellschaftlichen Privilegien eine breite Palette an Möglichkeiten offen: Sie verdienen statistisch oft mehr, haben Zugang zu Beratungen, Büchern oder Therapien. All diese Ressourcen können sie eigenständig nutzen. Aber es braucht oft erst spürbaren Druck, damit das passiert.“

Und wie üben wir diesen Druck aus, ohne wieder in alte Muster zu verfallen?

„Durch Konsequenz, durch Entzug, durch Streik. Es kostet sonst wieder unendlich viel Beziehungsarbeit: erst überzeugen, dann begleiten, dann Verständnis dafür aufbringen, dass er viel aufholen muss. Das ist nicht die Aufgabe der Frau. Die Angebote zur Weiterentwicklung sind da, Männer können sie eigenverantwortlich nutzen. Gerade mit einem Neugeborenen hat man alle Hände voll zu tun, da kann man nicht auch noch die Co-Regulation des Partners übernehmen.“

Eine andere Frage kommt von Zoë aus Hamburg: „War das Problembewusstsein bei deinem eigenen Partner schon von Beginn an da – oder hat es auch hier erst einiges an eigener Beziehungs- und Aufklärungsarbeit gebraucht?“

„Mein Mann war tatsächlich von Beginn an sehr feministisch geprägt – wir haben das gelebt, noch bevor ich den Begriff so für mich benennen konnte. Wir sind seit 20 Jahren zusammen und sind mit Ehevertrag und sehr klaren Absprachen in die Elternschaft gegangen. Wir verhandeln vieles immer wieder partnerschaftlich aus.

Wenn ich alte Glaubenssätze mitbrachte, hat er oft gesagt: ,Das müssen wir gar nicht so handhaben.‘ Beim Kochen und Backen etwa bin ich wenig begabt, hatte aber anfangs den Druck, das können zu müssen. Er meinte einfach: ,Ist doch egal, dann übernehme ich das.‘ Bei uns ist dieses offene Aushandeln zentral: Ich muss ihm nichts erklären, er liest meine Bücher von sich aus und empfiehlt mir seinerseits feministische Literatur aus dem Lesekreis, den er besucht, so ist es möglich, dass wir uns auf Augenhöhe austauschen.“

Kontern statt Erklären: Fünf typische Situationen

Wir haben abschließend einige Sätze von Männern/Vätern (auch aus deinem Buch „Genug erklärt“) zusammengetragen. Wie begegnen wir solchen Aussagen am besten?

1. „Wie sprichst du denn mit mir?“

„Ein typisches Ausweichmanöver. Die eigentliche Wut wird delegitimiert, indem man sich an der Tonalität aufhängt. Die Ursache des Konflikts gerät völlig aus dem Fokus. Natürlich sollte Sprache nicht abwertend oder gewaltvoll sein. Doch hier wird Formkritik oft genutzt, um berechtigten Ärger abzubügeln. Wenn jemand wütend ist, muss diese Emotion Raum haben dürfen, anstatt sie sofort mit dem Vorwurf ,Wie redest du denn mit mir?‘ abzuwürgen. Man sollte hinschauen, woher die Wut rührt.“

2. „Meine Mutter hat nicht ständig so rumgejammert wie du.“

„Da kann man nur sagen: Schön, dass deine Mutter früher nichts sagen durfte. Hier werden perfiderweise Generationen von Frauen gegeneinander ausgespielt. Nur weil eine Generation geschwiegen hat, bedeutet das nicht, dass sie nicht überlastet war. Sie durfte oder konnte es nicht artikulieren, oft fehlten auch schlicht die Worte dafür. Meine Großmutter war Trümmerfrau – die Belastungen waren immens, aber man schluckte sie herunter. Über Gewalterfahrungen während und nach dem Krieg durfte schambehaftet nicht gesprochen werden. Die Traumata waren da, man hat bloß geschwiegen. Der Begriff ,Jammern‘ ist vollkommen falsch. Es handelt sich schlicht um das klare Benennen von Missständen.“

3. „Müssen wir das jetzt vor den Kindern besprechen?“

„Ja, das müssen wir. Kinder dürfen miterleben, wie Konflikte demokratisch ausgehandelt werden, dass Menschen unterschiedlicher Meinung sein können und gemeinsam nach Lösungen suchen. Wo sollen sie das lernen, wenn nicht in der Familie? Natürlich gibt es Themen, die altersabhängig nicht vor Kinder gehören, aber alltägliche Aushandlungsprozesse gehören dazu.“

4. „Ich habe das eben so gelernt, und das wirst du jetzt auch nicht mehr ändern.“

„Je nach Ursache kann die passende Antwort durchaus sein: ,Dann müssen wir uns trennen.‘ Und: ,Ich will dich gar nicht ändern – das musst du schon selbst tun.‘“

5. Eine Mutter hat sich intensiv belesen und erklärt dem Vater eine Erziehungsfrage faktenbasiert. Seine Reaktion: „Das ist doch lächerlicher Unsinn.“

„Das spiegelt diese männliche Selbstgewissheit wider: die Haltung, von vornherein alles besser zu wissen. Man kennt das aus manchen Podcasts, in denen Männer sich zu jedem Thema – von Sport bis Außenpolitik – eine fundierte Meinung anmaßen, ganz ohne wissenschaftliche Grundlage. Dieses Verhalten ist pures Gift für eine Partnerschaft. Wer meint, ohnehin alles zu wissen, entzieht jeder partnerschaftlichen Konfliktlösung den Boden – gern garniert mit dem Nachsatz: ,Sei doch nicht so emotional.‘“

Vielen Dank, Susanne. Ich hoffe, dass möglichst viele Männer von ganz allein darauf kommen, dieses Buch zu lesen.

„Das knüpft an das an, was ich über meinen Mann erzählt habe: Hier in Eberswalde gibt es den Buchladen Mysak, in dem ein feministischer Lesekreis stattfindet. Mein Mann ist dort aktiv; sie wählen gemeinsam Bücher aus und diskutieren darüber in wirklich bereichernden Runden.“

Genug erklärt!

Susanne Mierau: „Genug erklärt! Warum Mütter nicht für die Erziehung von Vätern verantwortlich sind. — Eine Befreiung“, Kösel Verlag, 14 Euro

Bestsellerautorin und Pädagogin Susanne Mierau zeigt in ihrem Anti-Ratgeber, wie Frauen gelernt haben, Verantwortung für alle Beziehungen um sich herum zu übernehmen – und warum sie damit aufhören dürfen. Sie analysiert die unsichtbaren Strukturen hinter Mental und Emotional Load sowie ungleich verteilter Elternschaft und entwirft ein neues Verständnis von Liebe, Verantwortung und Familie.

Support your local Bookdealer.

Genug erklärt!

Mehr Bücher zum Thema lesen:

Pia Lamberty: „Der Untergang kann warten“, Quadriga, 22 Euro

 Carlotta Welding: „Wenn es besser ist zu gehen: Die Psychologie der Trennung“, Klett-Cotta, 18 Euro

 Soraya Chemaly: „Speak out! Die Kraft weiblicher Wut“, Suhrkamp Verlag, 22 Euro

Mareike Fallwickl: „Liebe Jorinde oder Warum wir einen neuen Feminismus des Miteinanders brauchen“, Kjona Verlag, 20 Euro

Yassamin-Sophia Boussaoud: „White Parenting: Was unsere Vorstellungen von guter Elternschaft prägt – und was wir dabei übersehen“ (Frühjahr 2027), vorbestellbar, Kösel Verlag, 15 Euro

Schlagwörter

# Instagram